漠漠爱老公

什么tmd公司啊!连adsl都取消了,早上以来头就告诉了没钱了,把adsl取消掉,我连玩都上不了了,唉!更无聊了,一下子觉得这里更没有什么可以留恋的了,索性离开吧.这里我呆了6年,从小职员爬到部门主管,力尽心血,亲手兴建它,看它成长见它破落.痛苦啊!一种心酸的感觉.慢慢的收拾自己的东西,不知道什么时候就走了,也许很快吧.

可能是上天对我的报应,怪我对你心狠怪我的绝情,昨天关门一走神把2个手指给夹了,好疼,但是比心里的疼好受多了,别担心我,没事情的,就是肿了,过些日子就会好的,现在连网都要上不了了,也不用打字了,可以好好养一下.我现在是用一个手在打的,呵呵!好慢的.

收拾东西的时候又看到你给我写的纸条了,你的文笔真的很好,我特喜欢看你写的东西.

当快乐逐渐成为一种勉为其难的行为时,或许就代表着爱情的意义已渐渐的淡漠.当爱情停留在最美好的那一瞬间时藏在回忆里的便是满满的甜蜜和幸福.然而,若是为了一丝不舍而不愿放手的话,终将耗尽所有的情意,将彼此陷入不堪.何苦来的呢?索性大大方方的放手,日后回想起对方,心里还会存着一丝暖意,好过相互怨恨的离开,将一切有关于爱情的希望全部幻灭.

你写的每一篇我都爱看,今天本来不想写的怕你看到心里难受,怕刺激你,在让你更伤心.所以写了很多不找边的话,别怪我好吗?我知道你还在看这里,还在关心我,放心我会好好的照顾自己的,我现在心理除了想你还有伤心和疼痛,但是包含着一丝轻松和解脱!对不起,我亲爱的漠漠,原谅我的自私.爱你的我一样承受着离别的煎熬,我想在坚持一下,希望我能挺过去.

明天开始公司就不能上网了,上班的时间就真的不好过了,我想在走之前正好用这时间好好的看看英语书,多学习一下,为马上的挑槽做准备!

今天是你的生日，对不起，没能给你一个快乐的生日。有的，只是离别的痛苦，心碎和满满的泪水。

你我在这一场爱情的雨中被淋得全身湿透，颤抖着慢慢放开对方的手。眼睁睁地看着彼此的心在滴血，然后转身离开。24年的生命，仿佛都是为着这112天的绽放而存在。灿烂的烟雾已经散尽，路的中央残留着大大小小的烟花外壳，它们被掏空了心，破落不堪地躺在曾经灿烂的地方。你快乐嘛？我很快乐。你快乐嘛？我不快乐。得之，我幸。失之，我命。该继续坚持，抑或放弃，于我，是个太痛苦的抉择。我无能，也无力去决定。

当你跟我说你要回来时，我哭，我笑，我的心碎成一片片。我是多么多么地渴望听见你说这句话啊，等得我全身的力气都被抽光，等得我的心开始枯萎，然后绝望。然而，当你说你为了我这么做时，我退缩了。我爱的人啊，我的宝贝儿啊，我不能，也不敢让你为我再做些什么。男女之间，最忌是“我为你如何如何”，推卸责任，造成对方心理负担。我害怕，怕再一次听你说，我的爱让你害怕了。

如果有一天，你的生活因为没有我而变得不快乐。如果有一天，你的生活需要我来帮你点缀上一些色彩。那么，只要你冲我眨眨眼睛，勾勾手指，我一定会立即回到你身边。没有一丝犹疑，没有一丝恐惧。快乐的，幸福的，回到你身边。但是，不要，不要是为了我。因为你知道，我所有的一切，亦不过是为了你而存在。

我察觉到日子的疼楚在积累，却并不曾蔓延开去。于是，我被这厚厚的痛楚压得佝偻着脊梁，在你的面前再也抬不起我高傲的头颅。心甘情愿地被你俘虏，心甘情愿的，只做你的女人。可是这一次，我却木着一张脸，感觉到心被自己的冷漠刺的发疼。对你的爱仿佛化成了一把利刃，一次次地扎着我的胸口。我将你越推越远，只是为了，给你一个成全。

我失去你了，永远的失去你了，是么？没有你的日子，世界开始变得灰暗，再亮的灯泡也照亮不了我雾蒙蒙的心。你的怀抱，变成我梦中渴望的蓬莱。我独自一人，游走在你的世界之外。我的胸腔靠左的地方在隐隐作痛，对你的爱变成灰烬从指缝中落下。

你说，别哭。我说，不哭。然后，我们都流下了眼泪。

本来应该很开心的生日却怎么也高兴不起来,漠漠是最早给我祝福生日的人,她怕别人抢走她的"沙发".其实到现在算漠漠也就2个人告诉我生日快乐.

好困啊!这一夜也没有睡好,一直在思量着妈妈和漠漠的每一句话,我好为难,漠漠为我精心准备了一个月的时间啊!我不想辜负她,可是妈妈却让我回家吃饭.事情被我搞的好糟糕啊!我有点恨我自己了,干吗什么心事都写在脸上啊!被我妈妈一眼就看穿了.我现在真的不知道如何是好了,虽然我嘴上狠狠的说我不去,不敢见漠漠,可是我还是不舍得她难过,我一直在犹豫.现在妈妈逼我回家,我明白她是什么意思,我从不敢违背妈妈的决定,从小就是,但是这次我同妈妈又吵架了,很不愉快的,吵的很凶.看的出妈妈很伤心.

我该怎么办啊!今年的生日看来不用有人给我过都会让我难忘的,我在两个最爱我的人之间选择着,头疼,想的我头疼!

漠漠说要等我,我不知道她想等多久,我也不知道我多久可以重新的找回我自己,这个期限和承诺我真的不敢说出口,我怕再次的让她受到伤害!

我现在为难的要命,我应该怎么办啊!烦!

生日快乐，我的宝贝。

虽然还没有到12点，却已经等不及要给你一声祝福，因为害怕自己不是第一个祝你生日快乐的人。

在一起的日子虽短，却爱的极深。从不后悔认识了你，更不会后悔爱上你。再过2个多小时，就是你27岁的生日了。不能和你一起过，的确让我恨伤心。但只要你是快乐的，那么陪在你身边的那个人是我或者别人，又有什么区别呢？

原本计划了许久要怎样为你庆祝生日，现在都不能实现了。无奈之中，还有遗憾。虽然并不认同你的说法，但我依然尊重你的选择。不论怎样，只要你好，那么一切便有了价值。

不知道会在这里等你多久，但我想我会一直等下去。等到某天，我已不复年轻。等到某天，我形同行尸的时候。只要你一声召唤，我还是会回到你身边。用我所有的一切，来好好的爱你，宠你，让你做这个世界上最幸福的男人。

再一次的，猪你生日快乐～

不知道如何和你说比较好,我自从认识你以后开始说话不经过大脑,总是在不经意的时候说出不经意的话,惹你伤心，让你难过.现在我不想触动你那脆弱的心了!我怕我会再次的伤害你.

睡觉,睡觉,还是睡觉!从周五晚上一直到周日的中午都在床上度过的,因为答应过你不能吃药,我把药都给我妈妈了，所以我一直在昏昏沉沉的状态下睡着,不想醒来也不想吃东西,一点饿的感觉都没有.我有些麻木了,我知道我又回到了以前的生活了,那种没有目标,没有希望的生活了.我不敢想你甚至不敢开电话,我也怕听到你的声音,怕我再次的做拉抽屉的那个人,怕我把你拉回来以后,让你我又一次忍受分别的痛苦!我不想我们的最后决定又一次因我遭到破坏，那样我们受到的煎熬多不值得啊！就象上次一样，白白的浪费了一个星期的时间，还这么的痛苦！我的心好疼,好矛盾.

明天我生日了,在我27岁生日的夜晚我想你要陪我过的,现在你不想见我,我不怪你,其实我也怕见你,怕你会又一次在我走后自己躲在一个黑暗的角落里哭,天好冷的,你总是穿的那么少,我好心疼的,因为我爱你;我疼你,所以我不忍心看你难过;不忍心见你受刺骨的寒风吹.你很倔强,我总是说服不了你的。其实一直以来都是你宠着我让着我,娇惯;纵容着我的臭脾气和任性.以后没有人这样了,我会自己好好的照顾自己的.放心宝宝,虽然我受过很多的打击但是我依然是自己走到今天的这个位置,我在等待机会,等待我重新振作的时刻.

昨天17点20你房间的灯亮了,那灯泡是那么的亮那么的刺眼,我站在楼下,看着那灯,看着那窗,忽然觉得它已经离我好远好远,也许我应该早点打开这个博克,可能那时侯我会有喊你的勇气.可是我没有,我没看到你写的东西,直到今天早上我才看到.我昨天只是不想你的决定白费,你的决定是你下了很大的决心忍受极大的痛苦做出的,你知道我会恨你,知道我会难受,但是你希望我快乐希望我不在有压力,你选择为我而离开,只因你爱我.

我在昨天的18点整听着钟声离开了,带着我的最后的泪水离开了,一个多小时的时间已经把我冻的四肢麻木了,我的爱,我的心也给你留在了那里.谢谢你宝宝,你为了我付出了这么多,你是多么的爱我,你的决定虽然让你痛苦但你为我换来了解脱.我愧对于你为我做的一切,我没给你留下什么美好,最多的就是痛苦还有伤心.明天晚上我会自己找个地方为我又老了一岁庆祝,审视一下自己的过去检讨自己的得失,想象一下自己的未来,自己一个人静静的呆一会,就想我告诉你我喜欢一个人逛商场一样,我还是回到了孤独的一个人的世界.我喜欢一个人,因为我不相信任何人,我被人欺骗的次数太多了,我怕了!

原谅我,漠漠!我知道你希望我看到这个帖子之后会给你电话,可是我怕见到你期待的眼神,那眼神里的期待和无奈以及失望.我怕!怕你自杀,怕你伤害自己,怕你为了我做任何伤害自己的事情.不知道为什么,我总是在怕,在恐慌中度过,两天的恶梦缠绕着我,到底梦到了什么想不起来了,可是就是害怕.

今天一来公司,头要求将所有的电话全部关闭就留了一部传真机.看来这家公司就要完了,我希望他快点关闭吧,我6年的心血在这里化为乌有,我希望我的霉运也随着他的倒闭而一去不回!我想离开这里了,找一家新公司重新开始我的生活.

对不起,我亲爱的漠漠!我为我带给你的痛苦向你道歉,我和你一样的爱着对方,我也想给你带来快乐和开心,但是给最多的就是伤心和痛苦.好好的照顾你自己好吗,别让我带着牵挂和猜疑的离开好吗?我不会给你打电话骚扰你了,我怕你讨厌我,就象你那张纸条上写的把最美好的留给咱们自己吧!这个博克我会常来写写的,你要是愿意看就来看看,这里会记录我自己的一些开心和不快的,希望你写点回复,让我知道你一切都好.我会将我新的联系方式给你留在这上面,你想找我可以随时和我联系,我改电话不是为了躲避你,是为了躲避我公司那些我讨厌的人!

乱乱的写了这么多,也不知道要表达一个什么意思.唉!我比较傻啊!呵呵!你是知道的.我好想见你,好想在抱抱你,好想在和你做一次爱,好想很你做很多事情,可是怕,怕再次的见面再次的分别,我怕了!怕你的眼泪怕你的心碎怕你对自己的伤害!我把这段我最后的最美好的爱情藏在我心里了,不会在有人知道的,它给我带来了无尽的欢乐也带来了很多离别的痛苦!好好珍重,我亲爱的漠漠!我爱你!

一个人吃着龟苓膏，这是我特地让妈妈从广州带回来的。原本为着让你尝尝，为着我曾跟你说过的，想要和你一起去广州吃好吃的。75个小时未曾见过你了，想念，出奇的想。夜子说我这一次是真的爱上了你，我不否认。原本曾经有过的那么多的美好，却在顷刻间离我而去。如果，如果你未曾跟家里说，如果你没有那么多的压力，那该多好。我们可以就这样下去，持续下去。

心慢慢的开始麻木了，眼泪也已经流光了。然而对你的爱，却丝毫都没有减少。依然很痛，依然惦念。依然独自一个人，寂寞的生活。

心好痛，好痛。不知道哪里来的这么多泪水，可以一刻不停地滑落。想尽办法地让自己转移注意力，却无时无刻不在想着你，然后心一次次地被撕裂，痛得让我恨不得拿把刀插入心脏，这样才不会再感觉到那种无法忍受的疼痛。

连续两个夜里都停了电，一个人在黑暗中不知所措地瑟缩在床角，孤单从未像现在这样让我害怕。无声的啜泣在黑暗中变为孩子般委屈的大哭，抱着壮壮开始吟语，心脏被一点点地揪紧。大哭的时候忍不住地叫你的名字，却只得压抑在嗓子里，变为模糊不清的哭喊，让我喘不过气。

一再地告诉自己要坚持，却有了人生里第一次的后悔。如果就这样下去，多一天，再多一天，那该有多好，何必为着自己那一丝所谓的坚持而这样折磨自己。为着让你也让自己死心，说了许多言不由衷的话。在这一刻，全都化成了悔恨，一下下地刺在心上。还有两天就是你的生日，多想在那时陪在你的身边，可是自己却亲手断送了这个机会。

两天没有吃过东西，除了酒精。抑制不住的恶心，眼睛肿得看不清东西。床上是你的味道，床头有你的拖鞋，厨房里是给你做的菜，浴室里还有你的牙刷，到处都是你的痕迹，脆弱得无法触碰。从来没有这么的伤心过，没用得让自己看不起。

我知道，这一次你恐怕会狠下心将我放在你的过去，放在你的回忆里。所以，我不停地告诉着自己，不再打扰你的生活。当你跟我说你觉得心里轻松了很多的时候，虽然让我心碎，可也有些许安慰。如果我的离开能给你你想要的幸福，那么转身也变得容易了些。

心里满是矛盾，告诉自己应该就此结束，放开手让你走。可又忍不住想陪你过完生日，想和你一起多一天是一天。想叫你老公叫你宝宝，想再抱抱你，想再吻吻你，想告诉你我爱你，想在你睡着的时候轻吻你的额头，想在你做噩梦的时候轻轻拍着你告诉你不要害怕，想早上睁开双眼第一眼望见的便是你，想在晚上躺在你的怀里睡着，想再跟你做爱时一起到高潮，想和你一起笑一起哭，想给你做你喜欢吃的然后喂进你的嘴里，想给你买礼物看见你开心的笑容，想看你像个孩子似的跟我撒娇，想在任性的时候看你容忍我的样子，想跟你一起去许多我们想去的地方，想跟你一起看人生一路的风景。

想要很多很多爱你的时间，能够拥有的却只有这112天。你答应过我，下辈子一定会找到我，不再让你属于别人。下辈子，我们一定要早早的相遇，好好的相爱。下辈子，我们一定要抓紧彼此的手，永远不再放开。下辈子，我们一定要清晨的阳光下，再一次地回眸，再一次地相爱。

下辈子，下辈子，一定要让我做你的妻。

很想忘了你，可是我做不到。很想再多一些时间来好好的爱你，却不忍心再看你疲倦的面容。空气里都是你的影子，楼下汽车报警器的声音都会让我心惊肉跳。人生里或许会有很多次爱情，但刻骨铭心的恐怕只会有一次。我把这次爱给了你，永远都不会后悔。不要担心我，我会在这里，安静的，永远的，爱着你。再叫你一声老公，告诉你，我是真的真的很爱你。

天慢慢的黑了，我看着街上所有的人都散去了。在这个城市的角落里，剩下我一个人，忍不住哭了。

君生我未生，

我生君已老

君恨我生迟

我恨君生早

君生我未生，

我生君已老

恨不生同时

日日与君好

我现在除了泪水没有别的了!当我急忙赶回来给你打电话的时候我就预感到了什么!在你给我发最后一个帖子的时候,我的车刚从你楼下驶过,从我早上出发的地方驶过,预感告诉我也许这是最后一次看你的窗了!

我会把我的泪留给自己的,放心,我会好好的照顾我自己,我会尽量振作我自己!

你把电话都打开吧!别让你妈妈担心你!我不给你打了!知道你不想听我的声音,不打扰你了.你自己好好照顾好你自己!

112天的爱情，在今天结束。你说你放下了心，终于不再有压力。只是我的心也被扔到某个角落，慢慢腐朽。见到你的时候，无法抑止的伤心，眼泪流个不停。可是我，却只能用没有快乐的笑声，来掩饰心碎的声音。你说我让你有负疚感，所以我不能诉说我的委屈。你说你承受不了压力，所以我要离开。包容你所有的任性无理，只是因为我爱你。

对不起，生日不想陪你过了，礼物过几天会寄到你公司。这一次，纵容我自己一次，不再考虑你的心情，因为从来没人为我想过。不敢再见你，也不想再见你。你不在的时候，我可以冷漠的面对生活，好过面对你的痛苦。你怨我也好，恨我也罢，我只是不想心再痛了。所以，最后叫你一次老公，再见，我的宝宝。

总算把自己灌晕了，呼～不知道为什么，喝白酒一点感觉没有，喝点啤酒反倒晕了。头撕裂般的疼痛，觉得很冷。一个人的夜终究是寂寞的，然而习惯了，便也麻木了。有些饿，可是什么胃口都没有。上床睡觉吧，美梦也好，噩梦也罢，终究是自己的，不用跟别人分享。今天不是很快乐的么？为什么我的眼泪，还是这么的不听话呢？

今天终于又见到老公了，时隔5天之后。在一起的时光总是那么快乐，满足不言而喻。人们往往会因为一件极其简单的事情而感到幸福，也会把快乐这件简单的事情弄得很复杂。对我来说，快乐这两个字，无非是能和老公在一起，看他笑，看他哭，给他支持，给他安慰。

两人在一起，无非就是做爱，说话。今天又是这么疯狂，对老公的能力崇拜得五体投地。花说电影里的同志圈很乱，其实我和老公这才叫淫乱，肉欲横流啊。两人成天说黄色笑话，在床上就想着怎么把对方撩倒。用老公的话说，我们就是一对淫娃荡妇，他是淫娃，我是荡妇，娃哈哈。玩笑归玩笑，我们俩在性这个方面，一直都是那么和谐。彼此身心满足，爱情在每一次抽插中加深。

临走的时候，老公开玩笑的打我屁股。没想到壮壮突然跳了起来，冲着老公的手就咬了一口，都咬肿了。我真是哭笑不得，打也不是夸也不是。护母精神可嘉，只不过咬错了人，认不清他爹了。

喝着酒，记录着今天的快乐。习惯了把酒精当作每日的催眠剂，并不是不乖，只是无奈。

漠漠又发烧了,真不知道她到底是哪个零件出了问题,希望她没什么事情才好.

改论文改的我头疼了,真tmd讨厌的东西,为了一张纸我奋斗了近9年的时间,浪费了我的青春和经历.人活着有多少个9年啊?该死的应试教育!

现在的我突然变的喜怒无常了,连自己都控制不住,不知道自己到底那里出了毛病,脾气可以控制但是烦躁,空虚以及无助的侵扰时不时的就到我这里来坐坐客.好烦躁啊!莫明的烦躁,

写论文奋斗到凌晨2点多,总算写了个眉目出来了,上床去睡觉了,辗转反侧的睡不着,心理的事情象过电影一样的来回放映,难受!!!!

早上起来不知道为什么,觉得这一天好多的事情要做,忙了一个早上也没故的和漠漠说上几句话,但是觉得忙起来心情陡然好了许多,不这么空虚和无聊了

下午也就是现在,我们在肆意的调侃,好开心哦!互相调笑着,大部分是我拿宝宝开涮,她太爱我了,忍受着我的玩笑,我想要是别人早就挨耳光了,这也就是我罢了.

开心的一天希望可以天天都是微笑,天天都没有烦恼多好啊!即使忙碌也无所谓的!

郁闷啊!什么都让你赶在前面了,就连2005年的第一场雪你都写上了,这样不好吧,给我留点活路吧?

这一天过的好紧张哦!考试,答辩,请客,聚会,排的满满的.不知道为什么,即使把一切都排的很满还是觉得空虚和无聊,觉得很无奈的,敷衍的微笑挂在脸上直到最后的散场.回到自己的车里才发现,唯一陪我的人是你,我的漠漠!从开始到结束一直看着我的人是你,关怀我的人是你,怜惜我的人是你,我对你唯一的回报就是一丝真实的微笑,笑的很开心很甜蜜.因为只有在我自己的世界里和我最爱的人我才是最放松的.我们拥抱着来抵御寒冷,我们调笑着来阻挡寂寞,我们爱抚着来告慰相爱的心灵,我们呻吟着来表达精神和肉体上的畅快淋漓.一切只为了一场爱情,一段有欢笑也有泪的爱情!

滴水的声音,这寂静的夜晚,寒冷的冬夜那里来的水声,透过车窗看到了雪,05年的第一场雪在凌晨4点钟悄然无声的下着,我躺在你的怀里睡着了,好困好累啊!车里好冷啊!我们依偎在一起,还好有被子,否则我们会冻坏的,狭小的空间里我们挤在一起,希望时间停下来,就这么停下来,让咱们多呆一会儿再多呆一会儿.

雪打在车窗上,没有花纹,没有留连即刻化成了水,融入了大地,希望我迷茫的心情也可以随它而去.

夜依旧是那样的黑夜,空虚,无聊和迷茫再次侵袭着我,是否吞下那200片白色的小药片,我在徘徊,死需要勇气,我不勇敢所以我选择了继续接受这痛苦的煎熬,直到我恢复自信找回自己,这需要时间也需要机会,更需要的是自己的毅力,没人可以帮我,我现在最大的敌人就是我自己,要战胜他全靠我自己.

我喜欢看着你笑,因为很妩媚，笑里面夹杂着爱与怜惜，你喜欢看我笑，因为很快乐，笑里面夹杂着开心与情爱！

宝宝，今天是我们在一起的第一百天了。100天，等于2400个小时，144000分钟，8640000秒。100天的时间里，我们出去旅游过两次，给你做过3次饭，在你的怀里睡过4个夜晚，出去逛过5次街，为你写过27篇文章，做过72次爱，彼此说过无数次“我爱你”。我们用了许多许多的爱和眼泪，才换来了这100天的时间。

爱的好辛苦，是不是？可是依然不曾后悔过，只因为在一起时毫无理由的幸福。一直找不到相爱的理由，挖空心思地想着彼此的好，用来作为说服自己继续爱下去的借口。可是宝贝儿，爱情这两个字，曾几何时需要过理由？从一开始，便已计划着分开，只因为那是我们以为的宿命。记得曾经担忧过，不知道我们是否能走到100天的纪念日，担心我们是否还能够在一起渡过2005年的圣诞节。可是宝宝，再怎么辛苦也好，我们依然走到了今天。最重要的是，我们依然彼此相爱，而且爱得如此之深。

你的所有，都已成为我今生永远不可能磨灭的记忆。想起你的时候，我会微笑。看见你没有笑容的时候，我会心疼。你的一切一切，都已成为我生命里永远无法摒弃的一部分。我不太清楚我在你生命中的意义是什么，但那些都不重要了。重要的是，我能够有这个机会陪在你身边，用我全部的爱，去给你你想要的幸福。

不可否认的是，在一起的这些日子，伴随着幸福的，还有我们的痛苦。痛并快乐着，一直是我们用来安慰自己的一个说辞。可是宝宝，你知道么，我真的希望所有的痛苦都能离你而去。我要我的男人永远都那么快乐，我要我的男人做这个世界上最幸福的人。所以，为了能让你快乐，我不惜付出任何的代价，即便是伤了我自己的心。

对你的感情，已经不仅仅局限于爱情。对我来说，你是我的男人，我的孩子，我的父亲，我的朋友，我的兄长。你给我的一切，已经是我梦想中最完美的爱情。那么你呢，宝宝？对你来说，我给你的够不够多，又够不够好？我是那么的希望你能快乐，以至于就要失去我自己。

来之不易的100天，我会将这些日子的点滴放在心里，然后用这辈子剩下的日子去慢慢回味。期待着200天纪念的来临，希望那一天的时候，你能陪在我身边和我一起渡过。

看见你的名字，让我想起在2003年的时候，我也一度叫过花儿这个网名。看着你一次又一次地来给我鼓气加油，心里满是感动。对彼此来说，我们不过是两个不知性别不知年龄不知来源的名字，却因为网络这个东西而产生交错。

我和老公在一起的时间并不长，到今天为止刚刚好100天。时间在孤独的时候变得很慢，却又在我们相处的时候不经同意地悄悄溜走。我们在一起这些日子，经历了很多事情，也数次地分手，然后和好。分开，不是因为不爱。而是因为某个无奈的原因，导致我们不能顺利地在一起。也是因为同样的原因，所以我们的爱情不能公开，只是在仅有的几个人的圈子里被人知晓。于我，这实在是一件痛苦的事情。女人在爱的时候，总是希望能向全世界宣布自己的幸福，希望能跟大家一起分享。可对我来说，这是一个不可能实现的梦想。

我们都是经历过许多的人，所以谁都未曾预料到彼此还会爱，还能爱。两颗伤痕累累的心碰到了一起，是伤得更重，还是能结合在一起，变成一颗完整的心？对于结果，我们都没有把握。能做的，也只是努力地维持目前的关系，多一天，再多一天。直到无路可走的时候，也许我们会永远的分开，或是不顾一切地抓住对方，永不放手。

我之所以会做这个博客，是在我们一次分手之后。我流着眼泪，捧着自己跌成碎片的心，决定做这个blog，以此来记录我人生中的最后，也是最深的一次爱情。结果想必你也已经看见，就是我们再次地和好，否则，便也不会有后面的这些日志。总是在某些脆弱的时候，狠下心来决定要离开他。可也总是在做了决定的下一秒钟就后悔，只是因为我实在是太爱他，舍不得离开他。

上过星期二的时候，我们再一次的分手。这次恐怕是最严重的一次，因为我们整整一个星期没有过丝毫的联系。以往的每次，最多第二天的时候我们就会给对方打电话，再把对方拉回自己的身边，只是因为舍不得。而这次分开，简直让我们俩人都发了疯。短短的一个星期，老公瘦了2斤，而我足足瘦了5斤。这周二终于见到的时候，我们就仿若劫后余生般的，害怕再次失去对方。

我们的爱情还在继续，谁也不知道将来的结果会是怎样。但是对我来说，还是觉得很幸福。因为我能找到这样一个男人，能够在他身边陪他渡过他人生中的一部分时间。我不知道这段时间会持续多久，我只能祈祷会久一些，久到我们不爱了，那样才能没有痛苦的分开。然而，如果我够幸运的话，我希望能陪他一生，直到下辈子，下下辈子，都能在他身边，这样地相爱。

花，你知道么，有你这样一个陌生人来分享我们的故事，让我多少有些安慰。我想你应该是个有着细腻感情的女孩儿，在感情上也一定有过类似的经历，所以才会产生共鸣。你每次的留言，都让我觉得很欣慰，就如同个老朋友般，虽然我们并不曾相识。不论怎样，都希望你的爱情能一路顺利。

从早上6点放下你的电话开始，就一直沉睡，直到晚上8点方才起床。足足睡了14个小时，却怎么都不愿意醒来，不知道是真的太累了，还是因为梦中的片断都是你的身影。今天天气变得很冷，我却依然只穿着性感睡衣在房间游荡。昨天你来的时候，便只穿这么一点点。我在勾引你，我承认。只希望能让你有些不一样的感觉，希望能让你快乐。

昨晚壮壮咬坏你眼镜的时候，我的心情真是一落千丈。原本那么好的气氛，被破坏殆尽。心里懊丧的很，却不知道找谁来出气，只能一次次地教训着壮壮。看着你气急败坏的走，我就像个做错事的孩子，不知所措。幸好你把问题都解决了，幸好你没有生气。不然，或许我会彷徨，内疚，直到对自己和壮壮开始怨恨。

酒吧里的音响很吵，周围都是一群gay和les在晃动。新哥在一旁胡侃，杰子喝多了卯足劲针对我的烟。一片喧闹，我只是靠在你的肩头，安静地看着你。不知道你在想什么，你也只是安静地坐着，在他们说笑话的时候敷衍地笑着。我知道你并不如你嘴上说的那般开心，可我却不知道你的症结到底在哪里。有些无力的感觉，任凭他们男扮女装尖锐的声音刺激着我的耳膜。紧紧地握着你的手，生怕放开你就会离我而去。

吃消夜的时候莫名其妙的开始争论，类似的情形越来越多，让我觉得好累。在酒吧的时候，我附在你的耳畔悄悄地告诉你，我什么都不要了，我只想能回到从前。回到那个没有争吵没有痛苦，只有快乐和幸福的从前。不知道这个是不是奢望，不知道你我在经历了这么多的事情以后，是否还能单纯的相爱一如往昔。

和你在车里时，是我感觉最舒服的时候。就像你说的，那是你自己的车，是属于我们俩自己的空间。虽然地方很小，虽然我们冻得瑟瑟发抖，可是依然觉得安心，而且幸福。盖着被子，让你躺在我怀里。紧紧地搂着你，感觉到你的呼吸渐渐平稳。我知道你睡着了，虽然不知道你有没有做噩梦，你的梦里又会不会有我。半边身子渐渐麻木，可是不敢动一下，生怕吵醒了你。不经意地睡着了，又马上被冻醒。依然害怕惊动到你，于是任由自己浑身发抖，只是把你抱地紧一些，再紧一些。

然而终究你还是要回家的，我控制着自己的不舍，不让你走得不安心。才发现外面下起了雪，看着很大的雪，却没有在地上留下一丝痕迹。不知道你我的这场爱情，会不会也像这场雪一样，不会在你的人生中留下痕迹。下了车，雪花落在身上，我笑着看你走。只是落在心里的雪，还是悄悄地融化成了水滴。

想你，在这个寒冷的夜晚。

一个多礼拜没来写了，可并不代表我没来看。回想过去的一个礼拜，仿若梦中般的不真实。每天逼迫着自己累到极致的时候方才昏昏入睡，然后在天黑时醒来。只为了逃避对你的想念，于是允许自己在找不到你的时间内清醒。每日在浑浑噩噩中渡过夜晚的时间，一个人缩在床上，没有开灯，只是抓紧被角来获取多一丝温暖。

那个时候不敢想你，一想起来就是撕心裂肺的疼。于是终日里麻木着神经，躲在自己一个人孤单的世界里。这一个礼拜，你我一起过着毫无滋味的生活，唯一拥有的只是想念，和痛苦。不想评断这个决定的错与对，但至少我们用了一个星期的时间，来证明彼此依然深爱着对方。

周二的时候，一起床就看到了你写的博客。于是想都没想，就穿好衣服出了门。其实上周的时候就已经想好了周二要过来偷偷地看你一眼，只是一直没能下定决心，因为害怕来了之后失望。可是看到你写的东西，知道你也在想着我，于是思念再也抑止不住。一早就想好，买了你喜欢吃的东西和饮料，放在你的车旁边，然后在远处偷偷地望上你一眼，就默默地离开。

可是当看见你向着车子这边跑来的时候，我的心突然就慌了。忙不迭地往事先看好的地方走去，躲在一边看着你走到车旁，看见地上放的东西，然后起身四处张望。我知道你在找我，我知道的。眼泪不由自主的落下，心里止不住地酸楚。其实，宝贝儿你知道么，当时我是多么地想冲上去扑进你的怀里。可我终究是忍住了，在你走来找我的时候开始向着另一个方向奔去。害怕面对你，因为我清楚自己的心，对你永远都无法抗拒。

可笨笨的我，最终还是被你抓到了。当你从路边冲到马路中间紧紧地抱住我的时候，我知道自己又将再一次地沦陷。久违了一个星期，终于又回到你的怀抱了。好想，真的好想。想念你身上的味道，想念你怀里的温度，想念你坏话的笑容，想念你的一切一切。可倔强的我，却怎么都不肯低头。那一刻，你是生气的吧，我想。但你依然坚持着，直到我跟你上了车。

一路上听你不停地跟我说话，我的决心开始动摇了。其实你知道么，一直以来，我无非都是在等着你给我一个希望，哪怕是假相也好，但至少要让我有个继续下去的理由。于是，我一旦看到哪怕一丁点的希望，便紧紧地抓住不放，只是因为我舍不得你。可能我是失败的，一直在这样不名来路的悲苦中欢欣、雀跃，微小的一点幸福就让自己满足。然而，我却从未后悔过那天清晨的那次回眸。

我知道你最近很烦，许许多多的事情都堆积到了一起，让你不堪重负。但是宝贝儿，请允许我陪在你的身边。即便不能帮你解决问题，但最起码可以听你发发牢骚，想办法逗你开心。我只想这一路上，我们能都守在彼此的身旁。我不奢望是不是白头，只要在一路的风景中，都有你的陪伴。

我爱你，很爱很爱。

  缘分和宿命这两个东西这次不信都不行了,上天的安排可能是有理由的,我不知道他是可怜我们的爱情还是觉得我们的缘分未尽,至少他让我们象演戏一样在现实的舞台上表演了一场童话般的爱情故事.与其说是故事不如说是两个相爱的心在互相的怜惜对方,两个傻瓜只会伤害自己,考虑的全是她(他)现在是否安好,是否快乐!真是脑子里都有水的两个家伙,我晕!!!!!!

  这次我又输给你了,想做的事情都让你捷足先登了,我想做的比你晚了1个小时才能实现,还好我提前让朋友打了个电话,就当那是我提前的彩排好了.一切的一切只是为了一段剪不断哩还乱的爱情.看我这个用排泄口说话的家伙多不要脸啊!哈哈!

  每一个人，都是通过两颗相爱的魂灵来到人间，去偿还另一颗魂灵的前世情债。如若你真能找到属于你的那个妖精，切记，一场游戏，只要有一个人坚持到最后，它还是圆满的，如果一场真情，只要有一个人妥协，也许那将意味着幸福。写的如此的美妙.我敢确定这是抄来的,没错,是我抄你的话,只有你才有如此的文采,我能写出的都是白话的垃圾.每次写的都是东一榔头西一棒子的,不过那个一般的都叫散文.如果写的象流水帐一样的话就要叫随笔了.

  既不回头，何必不忘；既然无缘，何须誓言；今日种种，似水无痕；明夕何夕，君已陌路.这段话我在当年打游戏的时候无意发现的当时不知道是什么意思,历经8年之后再次品味它的每一个字,你会发现它所说的就如同上面你写的那些话一样,含义是那么的相同(具体是什么意思我说不出来,这就叫含蓄).

 缘分是上天赐予的;宿命是上天注定的.我们的相识说明这是缘分,那次回朦注定了这是宿命.我们的这次回来是相互的努力,至于结果用省略号来解释吧!未来的事情我不知道,呵呵!

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  以上所写的东西就叫做文学!